Отвечая на звонки пользователей можно ТАКОЕ услышать, что с трудом сдерживаешь смех. Тут собраны наиболее прикольные фразы пользователей, услышанные по телефону во времена, когда я работал в группе технической поддржки пользователей МТУ-Информ. Основным поставщиком этих перлов оказался мой коллега, Михаил Смирнов, к которому эти прикольные фразочки притягивает, как магнитом…

– Вот у вас есть услуга сбор почты с внешних почтовых ящиков.
– Есть. А что именно Вас интересует?
– Ну, могу я собирать почту с внешних почтовых ящиков, например, конкурентов?
– (?) Да, если вы знаете пароль к ним.
– Ну, так я и без ваших ящиков могу, если знаю пароль. Но у вас так и написано:
“автоматический сбор почты с других почтовых ящиков”.
– …Принадлежащих Вам.
– То есть с ящиков конкурентов нельзя?
– Нет, ведь это нарушение закона.
– Да, вот я и подумал: солидная компания и такое…

* * *

– У меня сообщение отправлялось 10 минут! Это нормально?
– Это зависит от размера сообщения…
– Нет, оно совсем маленькое. Всего две строчки и одна фотография.
– …!

* * *

Извините, но я случайно стер интернет

* * *

Звонит юзер:
– Забыл пароль, что делать?
– Вышлите ксерокопию платежного док…
Не дав договорить, с остервенением:
– Х%ли ты мне это говоришь? Там это и так написано!
И бросил трубку…

* * *

– А какие еще вопросы у меня могут возникнуть?

* * *

– А можно вам пообещать платеж?

* * *

– У меня такая проблема: я карточку у вас купил…

* * *

– Какой у Вас модем?
– Сейчас… Посмотрю… Не видно… О, видно!.. made in America.

* * *

– Чем Вы стираете защитный слой карточки?
– Ключом… Написано “ключом”.

* * *

– Я – неопытный подключатель к интернету…

* * *

– … компьютер у меня стоит в режиме экрана.

* * *

– В графе “адрес” вводите следующее – 195.34.32.19.
– Русскими буквами?

* * *

Как подключиться к Интернету помощнику депутата?

* * *

– Как через почту Вам деньги послать?

* * *

– У Вас запор в сети?

* * *

– Я зарегистрировал модем второго уровня. Что мне делать дальше?

* * *

– В чем может быть ошибка неправильности?

* * *

– Четвертый день сервер не пускает. Прошу проверить Ваш конец.

* * *

– Извините, через Вас можно подключиться к интернету навсегда?

* * *

– Я три раза соединялся, и оба раза меня машина не пускала…

* * *

– А “s” – это “си” или “кей” ?

* * *

– Сколько стоит Ваша пятидолларовая карточка?

* * *

– Я тут кредитную карточку у Вас вставлял…

* * *

– Мой компьютер не может найти путь к файлу script1. Меня обокрали, да?

* * *

…или может возьмете больше телофонисток-операторов?

* * *

– Ввели мы логотип и паспорт, а ничего не получается…

* * *

Юзер диктует пароль:
– Маленькими буквами – джи большая…

* * *

– Можно ли просмотреть свою почту, не входя в Интернет?

* * *

– Скажите, я у Вас зарегистрировался как ночной посетитель или как кто?

* * *

– Ребята, как посмотреть сколько времени мне осталось?

* * *

– А у Вас есть безвременный доступ в Интернет?

* * *

– Подключаюсь я к Интернету, а изображения нет!

* * *

Юзер, о звуках модема:
– Шуршания , писки-переписки.

* * *

Статистика личных пользователей…

* * *

– Алло , это Ситилайн?

* * *

– Здравствуйте, а почему у меня в гостевом доступе на X2 соединялось, а в нормальном не соединяется?
– А Вы модем не перенастраивали?
– Нет! Только инициализационную строку убрал…

* * *

– Пишите на webdesign@mtu.ru !
– А это почтовый адрес или номер телефона?

* * *

– Здравствуйте, я не могу войти в сеть!
– А на каком этапе ошибка возникает?
– Хм… Знаете, я тут не оплатил счет… Как Вы думаете, это не может быть с этим связано? :-0

* * *

– Мне нужно приобрести Ваш провайдер!

* * *

Как справедливо было замечено, “не все четко представляют себе, в Службу поддержки чего именно они звонят”… Тем не менее, даже самые странные проблемы находят добрый отклик у наших сотрудников:
– МТУ-Интел. Добрый вечер!
– Извините, а Вы не подскажете, как мне график сделать, я кнопку никак не найду…
– Какой график???
– Ну, я в Ворде сделал таблицу, а где мне график сделать?
[Секундная заминка]
– …… А запустите Excel, вставте таблицу, сделайте график там.
– Спасибо.

* * *

В беседе с клиентом частенько бывает нужно выяснить, с какого номера телефона человек подключается к сети… Некоторые реагируют неадекватно:
– Какой у Вас телефон?
[До-о-о-о-о-олгая пауза]
– Ну, зна-аете… такой обы-ычный, иностранный, с кнопочками…

* * *

Касса ночных платежей…

* * *

– Для решения Вашего вопроса надо зайти на dialup.mtu.ru…
– Это на Смоленской площади, да?

* * *

Звонит клиент и спрашивает:
– Что нужно платить?
Последовал очевидный ответ:
– Деньги… :-/
– Какие?
– Рубли =:-|
– Вы, что? Издеваетесь?
– Нет…
Клиент положил трубку.

* * *

– Я хотела бы взять у Вас в кредит…

* * *

– Скажите , пожалуйста, сколько вы раньше давали времени в одном тестовом часе?

* * *

– Как можно стать Вашим провайдером?

* * *

– Алло! Это MTV Информ?

* * *

– У меня не входит в Интернет…

* * *

– Я тут вешаюсь на вашу фирму…

* * *

– У меня выскакивает “Общая ошибка Интернет”…

* * *

– Удовлетворен, спасибо! В конце разговора

* * *

– А вы даете в кредит?

* * *

– Алло! Это Интернет?

* * *

– Вы справочная? А почему я немогу войти в чат к Федору?

* * *

– Скажите пожалуйста – Как из трехсотого пентиума сделать шестисотый?

* * *

– Это строительная компания? У вас есть бадья? :-( )

* * *

– Я слышал, Вы оказываете услуги по подключению к сети dialup?

* * *

– У меня модем поддерживает протокол Х2. Я скачал у вас со странички файл х2.gif. Как мне его встроить в модем?

* * *

– У меня выскакивает дощечка…

* * *

– Я пытаюсь у Вас установить оплату, не повременную, а в кредит…

* * *

– Добрый день! (обычный звонок в 3 часа ночи)

* * *

– Здравствуйте, я хотел бы к Вам приобанироваться. :-\

* * *

– Я был на Вашем провайдере в опции гость

* * *

– Мы записались у Вас на Интернет по предоплате

Поделиться: