О наболевшем за последнее время. Погода продолжает жечь нипадецки. Правда, одна гроза нас все же почтила своим присутствием. Ненадолго и не вовремя – ниже будет подробнее. Да и особого облегчения она не принесла. Что такое гроза и ливень на пару часов, когда несколько месяцев окрестности прожариваются, как Адская сковородка? Вся влага впиталась и испарилась еще до заката, как и не было ничего.

Про грозу…

За несколько месяцев с неба ни капли не упало. Тем досаднее было, что за все это время, гроза выбрала именно тот момент, когда я выполз из норы в гараже, чтобы покрасить тумбочки. Я аккуратно перетащил все деревяшки, постелил пленку, тщательно расставил все на ней в правильном порядке, достал морилку, взболтал, подождал, когда сойдет пена от взбалтывания, проверил палочкой консистенцию… Кисточку уже обмакнул в банку и торжественно занес над деталью и тут – БАБАХ! – как начнется. Кишки, мозги и кровь по стенам, все дела! Причем без предупреждения. Как шандарахнет прям над головой! Да, как ливанет…

2011-07-18_003

Я прям так с кисточкой в зубах и офигел весь сразу от неожиданности с ног до головы. Пришлось все быстро-быстро сворачивать и в спешке затаскивать все обратно в гараж. Ну, оно не прям так, резко ливануло, конечно, сначало заморосило, потом уже ливануло. Секунд двадцать-тридцать у меня было. Надрываясь и суматошно бегая успел все спасти без потерь. Но надо ли говорить, что я был немного раздосадован неуместностью этих погодных явлений. Месяцами нифига и тут – нате вам. Именно, когда меньше всего нужно…. Небу над головой пришлось выслушать из моих уст всяких красивых, удивительных слов и странных, загадочных выражений. Впрочем, оно явно не понимает тут русского, т.к. не поразило немедленно молнией – хоть это хорошо.

Снял, даже, видео. Смотреть, правда, совершенно не на что, но желающие могут две с половиной минуты помедитировать под олдскульные звуки мирной американской субтропической грозы. Говорят, это снимает стресс:

Про соседей…

У Пса завелась постоянная подружка. Соседская собачка, которая теперь приходит к нам во двор через дырку в заборе:

2011-07-25_002

У них – целый ритуал. Сперва нашему Псу надо посвистеть и поскулить в дырку (сам он в нее не пролезает), тогда подружка услышит и выйдет к себе во двор. Там у дырки им положено повыть и поскулить, каждому со своей стороны  и тогда выйдет соседка или сосед, которая(ый) отодвинет камень, которым с их стороны дырка обычно закрыта. После этого, подружка перебирается к нам во двор, где общается с нашим Псом. Мы в это время общаемся с соседкой/соседом. Все довольны.

Вообще, у соседей их там целый зоопарк таких малявок. Штук пять. Вот эта кокерша – самая крупная в наборе. Есть еще пара йориков и другие какие-то мелкозубчики – я в этих хомячках плохо разбираюсь. Но к нам решается заходить только одна кокерша. Очень редко показывает в дырке мордочку самая молодая и мелкая из йориков. Но не заходит.

Подружка стерильна, поэтому опасность наводнить округу свирепыми и смертоносными кокер-ротваками нам не грозит.

Про пополнение в семействе…

У дочери День рождения. Пятнадцать лет, однако:

2011-08-01_004

Под это дело она выклянчила у дедушки с бабушкой себе в подарок морскую свинку… Или морского свина. Я так и не понял. Так, что одной живой душой в доме стало больше:

2011-08-01_006

Зовут Филя… Кажется…

Дочь в восторге, жена умиляется, Пес, вроде, тоже положительно отнесся к новому члену семейства. Один я уныло медитирую над внеочередной постройкой тумбочки под клетку:

2011-08-01_005

Тумбочку же придется делать не просто абы какую, а в стиль “гарнитура” в дочкином кабинете… Вот, “не было у бабы хлопот – купила баба порося.”

Про техосмотр…

Как-то так незаметно пролетел уже почти год, как мы переехали сюда жить. Настало время нашему драндулету пройти техосмотр. Да, тут такое явление тоже есть. Я не помню, кто меня убеждал в обратном. Точно так же, как и в России, нужно налепить на лобовое стекло наклеечку о прохождении оного.

Сейчас я в красках опишу, как этот кошмар осуществляется в оплоте мирового капитализма. Знаю, что многим моим друзьям оставшимся в Москве, это будет интересно.

Прежде всего, вы целый год ночами не едите, днями не спите – ждете, когда к вам в почту свалится специальное письмо. Вот такая бумажка приходит:

2011-08-01_019

Там, некоторые скучные цифры зафотошоплены, но на содержание бумажки они не влияют с точки зрения обычных интернет-любопытствующих :-)

Это налог, который вы должны заплатить, за удовольствие перемещаться по этой части поверхности планеты на самобеглой коляске. Приходит такая бумажка за месяц до дедлайна. Можно её вместе с чеком отправить по почте и потом через две недели получить (так же по почте) заветную наклейку, но гораздо быстрее и проще зайти в любой более-менее крупный магазин в котором есть сервисный центр. Не обязательно автомобильный. Сервисный центр, в смысле, там просто есть специально обученные люди, которые решают различные заботы покупателей на разные потребительские темы.

Бумажка, водительские права, страховка и указанная в бумажке сумма денег (с карточки, по чеку или наликом – по барабану) используются на одном из людей в сервисном центре. Тот в ответ даст вам другую бумажку. Среди прочего, на новой бумажке будет и та самая наклейка на лобовое стекло, означающая, что долг родине уплачен. Тут же расписана какая часть суммы на какие нужды с вас списана:

2011-08-01_020

Весь этот процесс у меня занял целых 7 (семь) минут! Я замерил по секундомеру в наручных часах. Так получается, потому, что сперва надо было дойти от стоянки до магазина, там дойти до стойки сервисного центра и еще ждать, когда распечатается ваша бумажка, после того, как опытный оператор нажмет все необходимые кнопки в своей электронно-вычислительной машине. Короче, все очень непросто…

С наклейкой об уплате налога (в общем то и без нее можно – просто ТО и налог обычно нормальные люди сразу вместе делают, чтобы по сто раз к этому не возвращаться в течение года) вы уже можете двинуть в любой автосервис, который умеет делать техосмотр. Это означает, что практически любой автосервис вам подойдет. А их тут по три штуки на каждом перекрестке. Надо просто смотреть, у кого на вывеске будет написано Vehicle Inspection. Тот в котором был я, выглядел так.

В автосервисе вы используете страховку и ключи от машины на любого, кто в спецовке там будет по боксам бегать. Сами идете проветриваться под вентилятор в комнату отдыха или куда по своим делам сваливаете. Зависит от того, насколько большая очередь машин перед вами. Очередь может оказаться большой. Одна, две, а то и целых три машины!

В данном случае, передо мной была только одна машина, поэтому я никуда не пошел, а остался наблюдать за процессом. Он занимает около десяти минут.

Сперва человек, которому вы отдали ключи, с удовольствием сам покатается на вашей шикарной машине по пятачку перед мастерской. Потормозит резко, поповорачивает круто (покричит в окно “ya-hoo!!!”, из пистолета в воздух постреляет – Техас же! :-)  и все такое. При этом вам самим полагается мрачно созерцать табличку на воротах мастерской, которая гласит, что никто там не несет ответственности за возможные повреждения вашей машины во время техосмотра.

Потом человек в спецовке загонит вашу машину в бокс и начнет весело баловаться с лампочками. В боксе по углам стоят зеркала и он, не вылезая из машины, может все видеть где там у машины чего горит или не горит. Дворники тоже проверит, чтобы правильно махали в сторону свободы и демократии.

После этого он откроет капот и чисто визуально оценит уровень ожлаждающей жижи в моторе. Уровень масла его не интересует. Как и наличие аптечки, огнетушителя, запаски, домкрата и баллонного ключа. Это уже твои личные заботы и в состав техосмотра они не входят. Вообще, половина машин тут без аптечек катается. А огнетушитель в багажнике есть, кажется только у одного меня во всем штате…

Зато ремни безопасности были проверены очень тщательно. Причем не только водительский, но и все остальные, включая на задних сидениях.

Потом человек в спецовке подкатывает большую стойку на колесиках с компьютером и достает целую гроздь проводов. Один шлейф идет к разъему бортового компьютера машины. Другой, заканчивающийся противного вида палкой – с размаху засовывает глубоко в выхлопную трубу. У машины при этом выражение лица, крайне удивленное становится, типа такого: ___[Ó=ω=Ò] . Третий провод через какую-то консервобанкоподобную хрень подключается к крышке бензобака. Я не знаю зачем. Именно к крышке, а не к самому бензобаку. Он её отвинчивает с горловины бака и привинчивает к консервобанкоподобной хрене с проводом… Или трубкой, может быть….

После всех этих действий, человек в спецовке вдумчиво клацает пыцки на своем компе – считывает и фиксирует параметры.

Все. Техосмотр закончен. Как я уже говорил, занимает он около десяти минут. Может, даже, меньше.

Не смотря на кажущуюся поверхностность оного, не факт, что вы его пройдете. Например, та машина, что была передо мной – не прошла. Крайне огорченная дама преклонных лет, отправилась восвояси сжимая в руках бумажку с перечнем проблем, видимо… А по виду вполне нормальная машина у нее была. Всяко новее нашей….

В завершение процесса, вы оплачиваете процедуру, получаете чек и бумажку, где перечислено что и как проверилось:

2011-08-01_025

Пока вы расплачиваетесь, вам приклеют на стекло вторую наклейку – о пройденном техосмотре. Вы свободны еще на год.

2011-08-01_007

Вместе с дорогой и заходом в магазин для оплаты налога, весь процесс у меня занял минут тридцать-сорок. Это еще с учетом того, что пришлось поторчать в мастерской, ожидая, когда передо мной еще одна машина пройдет техосмотр (точнее, не пройдет, как выяснилось).

Пока стоял в “очереди” развлекался зрелищем того, как суровые ремонтеры потрошили роторно-поршневой двигатель (который двигатель Ванкеля). По ходу, увидев мою заинтересованность, мне показали тот самый треугольный поршень и на нем характерные повреждения от износа, из-за которого двигатель и потрошили, собственно. Попутно послушал лекцию о том, что роторный двигатель это круто, но лучше ну его нафиг.

Итого, сорок минут времени и 64.25 (налог) + 39.75 (ТО) =  104 капиталистических доллара за все приключение. До следующего августа можно про это все забыть.

Такие дела…

Комментарии:

Вы можете написать новый комментарий или ответить на уже имеющийся. Во втором случае, воспользуйтесь кнопкой "Ответить" под соответствующим комментарием.

  • Anna_D

    м-м-м… Джим? а что это за пленочные артефакты на грозовом видео?..

    Кстати, у нас вообще техосмотр в этом году отменили, пока судят-рядят кто будет этим заниматься, но у ГАИшников этот кусок хлеба уже отобрали. Мне их прям даже жалко стало.

  • Jim

    Anna_D> м-м-м… Джим? а что это за пленочные артефакты на грозовом видео?..

    Когда гроза обрушилась, под рукой был только старый-старый цветочный горшок. На него и снимал. Что ты хочешь от старого цветочного горшка? HD 1080i? :-)

    Anna_D> Мне их прям даже жалко стало.

    Не жалко совершенно. Как вспомню это псевдоТО в Москве, так вздрогну. И те, кому этот кусок в итоге достанется, вряд ли что-то изменят в любимой басне “однажды лебедь раком щуку”. Воз где был – там и останется. В смысле, для простого смертного автовладельца. Просто он будет вынужден класть взятки в чей-то другой карман – вот и вся “реформа”.

  • Selmaril

    Jim, а ты не знаешь как поддерживается эта система с техосмотром? Допустим такса в 60$ за осмотр – плод конкуренции (станции настолько маленькие, их так много, что выживают те, кто меньше берут). А вот то что он реально тебе проверит безопасность, тормоза и выборсы – это мне вообще не понятно чем мотивировано. И то, что инспектор без напряжения отказывает в сдаче (как предыдущая машина) – тоже как-то не капиталлистично.

    Их наверняка как-то хитро-умно проверяют, есть какие-то средства контроля, которые заставляют это все крутится в нужную сторону. Несет какую-то ответственность сервис, если скажем в течении этого года откажут тормоза, которые он проверил? Или может контроллирующий компьютер как-то опечатан, по типу кассового аппарата, и переодически приходит инспекция, собирает данные, сравнивает с количеством выданных сертификатов? Или периодически рейды устраивают, проводят подставные проверки (но это генератор коррупции)… Ну или если хочешь, то найдешь ТО, которое тебе просто так все оформит, но т.к. у большинства населения развито понимание ответственности за это в виде отказавшего тормоза на скорости 150 км/ч и болезненной смерти – никто почти так не делает (но это блин утопия жеж!).

    В общем я в шоке с этой вашей Омериги. Как это работает!?

  • Jim

    Я не знаю, как эта система поддерживается. Логично предположить, что, конечно, есть какие-то органы контроля за всем этим. Общая логика проста, думаю, как и во всем остальном: вероятный профит от взяток или недобросовестной проверки не окупает пенальти за нарушение закона, к которому это приводит в итоге. Чирикнуть не успеешь, как тебе такой штраф впаяют, что никакими взятками не окупишь. Суды тут работают очень быстро. Разумеется, еще и автоматически останешься без работы = без средств к дальнейшему существованию. Это достаточный мотив, чтобы система работала, как надо.

  • maniac

    Добавлю, что одно из отличий Штатов от России в том, что люди здесь реально *хотят* сделать своё дело хорошо. Потому что во-первых самому работнику это приятно, а во-вторых, если что-то делать плохо, то от этого будет плохо твоему собственному соседу, который живёт с тобой в одном городе.

    Такая разница с российским подходом, где “своими” считается максимум ближайшая родня, а на остальных принято наживаться — результат многолетней селекции со стороны государства. В Штатах закон нарушать так невыгодно, что за несколько поколений выросли люди, которым это и в голову не приходит. В России же за несколько поколений выросли люди, которые точно уверены, что по-другому жизни не бывает.

  • oldBOFH

    У меня, кстати, важный вопрос к Анне_Д.
    Можно ли изменить биоритмы джунгарского хомяка, чтоб он был активен в дневное время, а ночью дрых?

  • Jim

    Я не Анна_Д, но могу предположить, что если джунгарского хомяка днем постоянно слегка бить током, не давая ему заснуть, а ночью колоть азалептин в комплекте с каким снотворным, то через два-три цикла его биоритмы изменятся… :-)

  • Anna_D

    По логике, если ты будешь его освещать лампой дневного света ночью и накрывать днем, то теоретически можешь поменять его биоритм. Вернее, обмануть его. Но зачем тебе это надо? Он ведь не весь день спит и не всю ночь бегает. Разве не так?
    У меня тоже, кстати, очень важный вопрос к тебе. Вернее, информация к размышлению. Мой электронный адрес не менялся уже лет десять. А вот твой билайновский ящик уже похоже не актуален, но других контактов у меня нет. Будем и дальше общаться через Джимовский сайт как Дубровскиий с Машей через дупло?

  • Jim

    Фигасе! Дуплом еще обозвали… :-(

  • oldBOFH

    После советов бить хомяка током и не только дуплом назвать можно ;-)

    Номер моей аськи не менялся с 97го года, но, видать, нынче аськами пользоваться некомильфо.

    Мне тут логика подсказала твой адрес на яндексе, я туда кинул письмецо ;)

  • oldBOFH

    Хм… Тэг duplo почему-то не проставился ;-)

  • oldBOFH

    Азалептин

    Показания:
    Шизофрения (в т.ч. резистентная к терапии др. нейролептиками и/или при их непереносимости), маниакальные состояния, маниакально-депрессивный психоз, психомоторное возбуждение при психопатиях, эмоциональные и поведенческие расстройства (в т.ч. у детей), расстройства сна.

  • Anna_D

    Фигасе! Дуплом еще обозвали… :-(

    Джим, в свете таких твоих познаний в области лекарственных средств, используемых для лечения шизофрении, боюсь даже спросить тебя: ты что ли не отделяешь себя от своего сайта? :D

  • Jim

    Ну, вот – вот! Дожили. Какие-то голоса из интернета рассуждают о шизофрении. Я поговорил с муравьями на веранде, они, например, утверждают, что шизофрения – это миф. Типа паранойи. Вымысел, запущенный международным тайным правительством для контроля над сознанием масс. Еловые шишки согласны с их мнением. Относительно же твоего вопроса – я посоветовался с голосами в дупле. По их мнению, в силу того, что количество моих я стремится к бесконечности, то вероятность того, что мой сайт является одним из меня – бесконечно велика.

    Так, что – все хорошо!

Оставить комментарий:

Чтобы оставлять комментарии, вы должны авторизоваться.